No dormía... el más mínimo e insignificante ruido le despertaba de su estado ,cercano a la consciencia, en el que entraba cuando estaba en su cama.
No comía... pequeños bocados de restos de galletas troceadas, que quedaban al fondo de una caja, de las de toda la vida... de las de siempre...
NO hablaba con nadie... por su condición de ser especial, consideraba que perder su tiempo con el vulgo, no servía para nada, no aportaba nada... no era más que eso... PERDER SU TIEMPO...
No se creía superior, si especial... pero no mejor... de hecho esa etiqueta que se entregó a si mismo le pesaba más que le ayudaba a sobrellevar la rutina de cada día...
Cada mañana hacía su cama con perfección militar,ni una arruga, ni una doblez, perfecta...
se afeitaba con delicadeza y se perfumaba para salir un día más... a la oficina, a donde siempre... como todos los días.
Las horas transcurrían lentas, mortales , se esforzaba en no cabecear dejando evidencias que alarmasen o llamasen en exceso la atención... horas en las que no hacía nada, sólo pensar , lo genial que sería su vida si... o si... quién sabe ... tal vez fuese diferente si...
El tedio se instalo en su corazón, como antes se había instalado en los espacios que conformaban su vida diaria, sus quehaceres... lo fue inundando todo... cercando cada rutina , llenándolo todo de nada.... UN MONTON DE NADAS.
No sonreía a penas... cuando lo hacía era por reacción no controlada... no se esforzaba en estar triste... porque no se esforzaba en nada ,encontrar razones para seguir en ese estado ...hubiera implicado cierto trabajo al igual que enfrentar cualquier tipo de cambio...
Cocinaba lo mismo cada lunes, cada martes... siempre igual... todo predecible... sin sorpresas que pudiesen dar a su vida una nota de color...
No quería ser feliz...
que hay de malo?
No quiero ser feliz... no obligo a nadie a que me soporte... ni que me escuche... quiero vivir , pero quiero hacerlo a mi manera...
Quiero llenarlo todo de llanto... quiero que todos me miren y vean lo que soy... aunque hace años que deje de ser... me convertí en mi sombra... oscuro, al lado de la vida... en paralelo...
No quiero explicar los porqués... aunque los tengo....también es verdad que quién tiene razones no siempre tiene excusas... pero ni siquiera quiero ni creo tener que excusarme...
Quiero sentir esta tristeza, quiero sentirla cerca, porque me la he ganado a pulso... no he dado nunca un paso en falso, siempre sobre seguro, a penas padecí ni de amor, ni de falta de él, ni he sentido dolor, ni emoción que embriagará mi vida de alegría ... simplemente a penas siento... un leve latido, que se va apagando y que quisiera aligerar en su proceso de desconectarse de este mundo, pero mi voluntad no me lo permite.... dado mi poco interés en emplearme en alguna empresa mayor que el respirar...
Pero es que ahora, ya no siento nada...
No sé si lo entendeis... NADA... un VACÍO ni siquiera puedo añadir ninguna clase de adjetivo...
NADA es así...
nada es nada...
quiero no ser... sin tener que hacer algo para dejar de ser....
